Entlarvt: „Palästina-Portal“ israelischer Propagandatrick!

Ja, ich gebe es zu: Ich habe mich vom Mossad kaufen lassen. Ich bin auch kein Künstler. Ich heiße nicht einmal Erhard Arendt. Aber der Reihe nach.

Weiß der Himmel, wie die ausgerechnet auf mich gekommen sind. Jedenfalls rief mich, es ist schon Jahre her, eines Morgens jemand an, er sprach gut Deutsch, mit einem leichten Akzent. Ob ich nicht Lust hätte, was im Internet zu machen, es würde „der guten Sache dienen“, Geld spiele keine Rolle. Um die Wahrheit zu sagen: Es ging mir damals nicht besonders gut, ich hatte zuletzt als Karussellbremser und Automatenaufsteller gejobbt, nichts Festes, und das war schon Monate her, da kam mir das eigentlich sehr gelegen. Worum es denn ginge? „Um das Eine“, raunte der Mann. Das, was alle in Erregung versetze. Ich verstand sofort: die Juden! Was ich denn machen solle, fragte ich den Anrufer.

„Wir regeln das für Sie“ meinte er. Ich solle nicht zu viele Fragen stellen. Ja, und so kam ich bald zu meiner neuen Identität. Mein Verbindungsmann übergab mir einen gefälschten Personalausweis und klärte mich über meine Legende auf. Ein Künstler solle ich nun sein und unter meinem Tarnnamen „Erhard Arendt“ ein „Palästina-Portal“ betreiben. Die Mossad-Leute richteten mir dann auch ein Atelier ein, in dem ein abgebrochener usbekischer Kunststudent unter meinem neuen Namen alles Mögliche zusammenschrubbelte, während man mich im Umgang mit einem Computer schulte. Schon nach drei Tagen war ich in der Lage, ins Internet zu gehen, was meine Ausbilder sichtlich freute („Genau der richtige Mann für uns!“). Na, und dann haben sie mir gesagt, es ginge gegen Israel und ich solle so richtig vom Leder ziehen. Tabus gäbs keine, das wurde mir gleich versprochen, man würde mich mit allen möglichen Links versorgen. Ich solle nur fleißig jeden Tag in die Tasten hauen. Zuerst war ich ja etwas misstrauisch, zumal ich absolut keine Ahnung vom Nahostkonflikt hatte und nur die üblichen Klischees kannte, aber ich wollte meinen Job gut machen und habe mir extra einen Duden gekauft. Den hat mein Führungsoffizier gleich in den Müll geschmissen („Brauchst du nicht“). Ich solle so schreiben, wie mir der Schnabel gewachsen sei und herzhaft losfreislern, die Vorwürfe Richtung Judenstaat könnten gar nicht bizarr genug sein. Und es müsse sich eben authentisch anhören. Das ist die Erklärung dafür, warum auf meiner Seite obskure Persönlichkeiten wie „Kai Dickmann“ oder „Cem Ödzimier“ auftauchen.

Zu spät habe ich erkannt, dass die nur einen Einfaltspinsel suchten, der die Israelkritikerzunft in Verruf bringen sollte. Aber da war ich schon zu sehr in meiner Rolle gefangen. Die Mossad-Leute ermunterten mich, maßlos zu übertreiben, pro Tag müssten folgende Begriffe mindestens je zehnmal vorkommen: Apartheid, Völkermord, Kriegsverbrechen, neuer Holocaust, Opfer der Opfer usw. So hat das Ganze eine Eigendynamik bekommen, die ich gar nicht beabsichtigte. Aber irgendwie machte es, zumindest am Anfang, auch Spaß, ich hatte ja sonst nichts zu tun, und meine Auftraggeber zahlten immerhin 50 Euro mehr als den Sozialhilfesatz. Und ich durfte auch meine anale Fixierung ausleben, so oft „Kacke“, „Häufchen“, „Toilette“ et cetera schreiben, wie ich wollte. Dauernd schickten sie mir Links zu völlig verqueren Texten, die Autoren waren vollkommen übergeschnappt, die hätte man zu keinem anderen Thema auf der Welt befragt. In schöne Kreise war ich da geraten: geltungsbedürftige No-Names, naive Spinner und gefährliche Extremisten. Immerhin wurde mein Name (also nicht mein wirklicher) langsam bekannt, über Google findet man meinen Quark heute überall direkt hinter den Namen richtiger Autoren, da war ich stets unerbittlich, klebte an ihnen wie Hundekot an der Schuhsohle. Ich achtete darauf, jeden Artikel zum Thema zu kommentieren, das ging bald ziemlich flott, zumal ich das Geschriebene, wie man mir eingebleut hatte, unter keinen Umständen noch einmal durchlesen sollte, bevor ich auf den „Senden“-Knopf drückte. Irgendwann verkam das aber zur langweiligen Routine, es wurde ja zwangsläufig öde, immer das Gleiche zu schreiben, und die künstliche Empörung fiel mir auch nicht immer leicht.

Die Mossad-Agenten, Experten in psychologischer Kriegsführung, haben das schnell bemerkt. Sie rieten mir, der Einfachheit halber nicht auf Argumente einzugehen sondern immer nur „Selber!“ zu geifern. Falls ich mal übers Ziel hinausschösse, sei das kein Drama, im Gegenteil „umso besser“, für Anwalts- und Prozesskosten würde man schon aufkommen. So wurde ich auch zum Lockvogel, der Dünnbrettbohrerinnen wie die Galinski oder die kaputte Rohlfs zu Wort kommen lassen sollte, damit die ihren Stuss in der Öffentlichkeit verbreiten konnten. Alles nur, um Kritiker der israelischen Politik als vollkommen bekloppt desavouieren zu können! Als ich merkte, was da wirklich gespielt wurde, wie perfide die am ganz großen Rad drehten, da wollte ich aussteigen. Ich muss wohl nicht betonen, dass die gleich ungerührt damit drohten, mich auffliegen zu lassen. In meinen Kreisen sei ich dann „erledigt“, das könne man in diesem Fall auch ganz wörtlich nehmen.

Und so mache ich weiter, obwohl ich mich manchmal vor mir selbst ekle, wenn ich meine üblichen „Genozid“-Vorwürfe gegen den Staat der Holocaust-Überlebenden in die Tasten kloppe, Abbas als „Quisling“ bezeichne und die Hamas-Bande reinwasche. Wenn ich so tu, als seien sieben Millionen Israelis verrückt und Typen wie Melzer und Moskovitz helle Köpfe. Nach Israel werde ich nie fahren, ich könnte den Leuten da nicht in die Augen sehen. Ich schäme mich ja so. Andererseits muss man doch von irgendwas leben.

(Dank an Pater Aceto Balsamico, der das Beichtgeheimnis brach, um seine brisanten Aufzeichnungen Spirit of Entebbe zuzuspielen)